感同身受是什么意思

在我们想要更好地达到共情之前，让我们对这个词有一个更全面的理解。

在心理咨询中，比较接近共情的可能是共情的过程。“同理心”是人文治*的核心概念，也是一门逐渐发展起来的技术，包含了对人性的理解和人在关系中可以成长和愈合的信任。很难说基础很基础。

开始之前，给自己打个1-10分。你觉得你现在知道些什么？你对自己感同身受的能力是什么？10很好，或者说我很能感同身受；1不好，我几乎感受不到别人的感受。

看完可以再给自己打个分，看看有没有变化，再想想这个变化是怎么发生的。

01清空自己的参考架构，挂起自己的价值观，进入对方的参考架构

“同理心”是指咨询师不懈地努力与来访者的内在心理状态保持同步.在整个过程中，咨询师和来访者同甘共苦。从关系建立的那一刻起，试着从来访者的眼睛和耳朵里去倾听、看到和感受，陪来访者走过他的经历。

而且，心理咨询中的“移情”本身并不是比较终目的，但比较终目的是为来访者创造一种被理解和移情的方式，可以更理解自己、自我同理与接纳的空间.

为了达到一种共情的状态，即使每个人都有一套独特的思考、感受和行动的原则，咨询师也必须首先“悬搁」靠边站”自己的方式，选择“贯注”自己的身心处于来访者的心理中。

这说明你对这件事的优先关注已经在ta心里激起了涟漪。

来访者：“你心不在焉。顾问a:“没有，只是有点累."

(1)ta说这句话的时候，ta可能已经观察到了一些行为，感觉到了内心的一些感受。辅导员的反应是否认ta的猜测，错过了与ta核实此刻感受的机会。2.语气上的无奈可能会让来访者感到压力，似乎讨论它就意味着不体谅咨询师。3.在真诚度和一致性上可以更好。)咨询师b:如果你真的有一瞬间恍惚的感觉，其实咨询师可以承认，“我真的有点累，对不起”，但我还是专注于反思和探索当事人的感受。“你提出来太好了。你好像觉得我没注意你的发言，有点生气……？」(更好)

你也可以用简单的非语言方式同步重复关键词来传达你的关心，理解和加深你的感受：

来访者：“我觉得好像没做错什么，但还是有点害怕。咨询师：“有点慌，有点怕？(尽量保持和来访者类似的语气，但适当加强)“来访者：“我感觉他们好像会因此讨厌我，即使我没做错什么。」

你也可以尝试关注对方的非语言信息，在心里形成一个关于ta的独特手册，它会引导你更快地获得他的状态，了解这个人独特的感受模式，比如：

小张的捏动作说明他很兴奋，很积极

小江露出了那种表情和眼神，这意味着他很生气

当小王特别失望的时候，他的语气会特别平静温柔

小话少的时候，说明他可能很生气或者很郁闷。

谁在你面前，谁是第一个需要感同身受的人

乙：“我昨天接到了甲的电话。a说她哥哥破产了，找我借钱。」

这里有三个人，b，a和a的弟弟。

如果你是咨询师，第一反应通常是在面前的人,也就是b自己的心情。如果看到b的表情很惊讶，可以反馈b的惊讶；如果看到b面露难色，可以反馈b似乎对此很尴尬；如果你看到b的嘴实际上微微上扬.(杜卡达眉头一皱，发现事情并不简单。jpg)如果你恰好知道b和a/a的弟弟之间的关系，再加上b的表情所透露出来的态度和语气，你当然可以做出一个更大胆但不过分的同理猜测:的“a的弟弟那样对你.当你听说这件事的时候，你真的会感到有点高兴吗？”或者“突然来联系你，你的心情可能相当复杂？(看到游客若有所思地想)看来你还有其他期望？」

至于a的困境和a弟弟的遭遇，b听了你类似的猜测，如果重要，会影响你对b的理解，大部分时间会主动补充通知你。

03 感同身受「如果我是你，我会感觉到……」

在同理心的旅程中，咨询师往往能体会到案件是如何经历他所提到的事件的，这让不仅仅是在「思考」来访者会怎么想，或是「假设」如果是咨询师本人遇上了可能是什么感觉，而是不由自主且真诚一致地"s在案件发生时垂下眉毛，告诉他死去的妻子时眼睛红红的；在案件讲述故事转折的那一刻，同步的，我忍不住张嘴睁大眼睛感到惊讶；

有两类，一类叫做：

1)“http://www . sina.com/”，也就是说，当你听到别人说什么的时候，你会想到你自己的经历，自我共鸣.

比如对方在考虑被劈腿后要不要分手的时候，你想到了你的另一半或者你过去的经历，从而给出反馈：哎，真纠结啊……/天啊，不可原谅。

2)另一种更接近“共情”的意思，就是你和别人产生共鸣，有通感。被引发是自己的东西.研究者施密德和梅恩斯(2006)将其分为两类：

你接收到的主要是来自对方的感受，而非自己的。并且你想办法把这种接收到的感受像镜子一样如实呈现映给对方:咨询师尽可能准确地描述来访者所表达的体验。

来访者：“我其实很生气，但是当ta指责我没有攻击性的时候，我更有负罪感。咨询师：“你很生气，但是ta的指责给这种愤怒蒙上了某种罪恶感。看来我是不能正常发火了.”来访者：“是的，我觉得好像对自己的愤怒感到羞耻。」

1.一致性同理:当咨询师能够反映来访者当前的体验时，2.补充性同理（深层同理）.这也接近于我们常说的“深深的共鸣”。辅导员对来访者的理解可能部分超过了来访者当时的认知水平。

再加上对于来访者未用语言表达，出于来访者意识边界的感受和体验

来访者：“真讨厌……他怎么会这样？”为什么我可以这么乐观？我不敢向他表白。和我真的不一样。唉，好烦.“顾问：“(注意语言是责备，语气是高兴)你好像有点生气。来访者：“哈哈哈哈，真的！啊！(尖叫~)我有没有(捂脸笑~).太害羞了。咨询师：(注意探视表情的时候，好像开始一点点表现出内心的喜悦)，看起来其实心里很开心。他可以这么乐观，坚信你们的关系会成功，他有点不知所措，感觉自己不知道该怎么回应。

例子一

来访者：“她超级。她在乎我怎么说那句话。我无法解释。咨询师：“(看到对方微微皱眉，露出关心的神情，耷拉着肩膀)我注意到你现在看起来很气馁，很沮丧，很无力。似乎没办法解释她.也许你也很失落。“来访者：“(停顿)嗯。我觉得我不能总是让她开心.“咨询师：”你怀疑自己能不能做到。(注意，来访者担心的是关系的状态。)她好像不像以前那么开心了，你甚至有点担心……你担心什么吗？"访问者："(暂停).嗯。我和她好像到了瓶颈阶段。有时候真的觉得她不是很懂我。好像我们没有了像以前那样想要了解对方的感觉。」

“共情”是指咨询师能感受到隐藏在来访者表面情绪下的某种感受。不管来访者有没有意识到，当咨询师触摸到位于意识边缘的那部分感觉时，他试图表达这种对“例子二”这种隐藏的情感的同情回应。

不管案例是否与咨询师的同理心猜想一致，咨询师只是在遇到比较坏的结果时猜错了，敲错了门；有时候，敲门声是对的，但是门内的感觉并没有做好迎接的准备，所以准备好了更容易出现；如果进展顺利，它可以帮助游客扩大意识的界限，感受他们的潜在反应。

更有帮助的是尽量接近来访者的体验，“与心灵同步”，而不是仅仅理解文字的内容

其实，即使你没有“完全”理解来访者话语的内容，或者部分理解来访者话语的内容，也是一种很好的尝试。至少，你已经努力接近ta的情绪和感受了.

比如，来访者说：“我马上要结婚了。咨询师：“你要结婚了.(暂停自己对婚姻的价值观)(观察来访者的表情).但是你看起来不太开心。」

此外，顾问部分理解显意识化.

其实只要你能让对方觉得你此刻是真的想接近ta，感受ta的感受，本身就已经很棒了。

刻意练习

当我们还是婴儿的时候，我们只会躺在摇篮里，哭啊哭，同理心的能力悄然萌发成长。儿童从小就学会识别主要照顾者的情绪，从照顾者对自己情绪的类似猜测中学会理解自己的情绪。

怎么鼻子酸眼睛喷水？我并不知道。妈妈说，别难过，鲍晓。过来抱抱你妈妈。我明白了。这叫悲伤。随着年龄的增长，我们能够更好地判断养育者的情绪，并对他们的情绪做出反应。在与他人互动的过程中，这种敏感帮助我们理解和关注他人，建立关系。

如果你生长在一个充满同理心，善于关心和调和彼此情绪的家庭，你想去实践和释放这种本性的时候，可能会更舒服。但是，如果我们是在一个忽视情感的环境中长大的，没有一定程度的接触到情感，我们就缺少了练习的机会，没有了为感同身受而呜咽的机会，后天就要自己闯荡江湖了。

有时候，我们更容易与自己相对认同和相似的经历产生共鸣……价值观和文化不同的人有同样的感受很正常。

一个喜欢玩游戏的单身女人

性成瘾的成年男人/女人

一个不断更换伴侣的年轻女子

经常打妻子的丈夫

打孩子的母亲

一个拜活佛的中年人

一个不会在演讲中造句的人

一个不停说话的人

这些都是我们表面的角色、身份和表现，但足以让共情的难度有所不同.也许你能察觉到，会让来访者把一些未言明的补充材料再次呈现出来，促成他对于自身情绪的命名与充分经验.在卡尔罗杰斯的书中，他还提到他可以阅读古兰经或其他不熟悉的请教书籍，从而扩展他对人性的看法。

研究表明，有些人似乎只有在安全的关系中才会与他人的情感有深刻的接触。换句话说，它也可能受到情境因素的影响。要成为一个更好的“感同身受”的人，无论他是否是一名治*师，都离不开后天有意识地、勤奋地努力去做这件事。也就是说，你每次选择移情，不一定能做得那么好，但是态度和天赋一样重要，会影响你的体验。

好吧，如果你有兴趣，可以试着从日常的互动开始，试着按照上面的一些原则放空自己，这样同样可以练习注意力，心理同步，推测。