无法沟通的经典句子

1.也许我们并不认为自己说话的方式“暴力”，但我们的语言往往会给自己和他人造成痛苦。

2.非暴力沟通引导我们改变说话和倾听的方式。我们理解自己的观察、感受和愿望，并有意识地使用语言，而不是反身反应。我们诚实而清晰地表达自己，尊重并倾听他人。

3.用非暴力的沟通去倾听对方的深层需求，我们会用全新的眼光去看待人际关系。

4.当我们真诚地帮助他人时，我们丰富他人生活的愿望就得到满足。我们的行为是出于发自内心的喜悦。

5.非暴力沟通的四个要素：1。意见2。感觉3。需要4。请求

6.非暴力沟通模式四要素。

第一，注意发生了什么。此刻我们在观察什么？喜欢不喜欢，就说人家是干什么的。重点是把观察的情况表达清楚，不做判断，不做评价。

然后，表达感情，比如受伤、恐惧、喜悦、幸福、愤怒等等。

然后，说什么需要导致那种感觉。一旦你通过非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

然后，她立即对非暴力沟通的第四要素——提出了具体要求

7.借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一个方面是关注倾听。我们首先通过体验他人此刻的观察、感受和需求，与他们建立联系，然后倾听他们的请求，来找出我们可以做些什么来帮助他们。

8.非暴力沟通过程

我的观察是什么

我感觉如何

什么需要(或价值观、愿望等。)导致这样的感情

我对改善生活的要求是什么

第二章什么蒙蔽了爱情？

1.有些沟通方式让我们很难体会到心中的爱。

2.别人的评价其实反映了我们的需求和价值观。

3.分类判断崇尚暴力。

暴力的根源是人们忽视对方的感受和需求，把冲突归咎于对方。至少大部分暴力的根源都是一样的，无论是言语上的，精神上的还是肉体上的暴力，还是家庭上的，部落上的，国家上的暴力。

4.比较也是一种判断。

5.我们可以用负责任的语言代替逃避责任的语言。

6.我们不能强迫别人按照我们的期望生活。

7.认为“有人应该受到惩罚”让我们很难实现心中的爱。

8.人天生热爱生活，愿意互相帮助。但是交往的异化，让我们很难体会到心中的爱。道德判断就是其中之一，把不符合我们价值观的人视为不道德或邪恶。比较也是一种判断，会欺骗人对自己的爱。疏离式的沟通也削弱了我们对自己的思想、情绪和行为的责任感。另外，对别人苛刻也会导致精神上的隔阂。

第三章区分观察和评论

1.不区分观察和评论，人们往往会听到批评。

2.不加评论的观察是人类智力的比较高形式

3.非暴力沟通的第一要素是观察。如果我们把观察和评论混为一谈，别人往往会听到批评，反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不提倡的结论。它提倡在特定的时间和情境下进行观察，并对观察结果进行清晰的描述。

第四章体验和表达感受

1.心理学家罗洛梅认为：“成熟的人非常敏锐，就像听不同的交响乐一样。不管是热情还是温柔，都能观察到细微的起伏。”

2.软弱有助于解决冲突。

3.当我们说“我想”的时候，我们往往表达的是思想而不是感情。

当我们的需求得到满足时，可以用下面的话来表达我们的感受：

兴奋、喜悦、喜悦、甜蜜、精力和喜悦

感恩、感动、乐观、自信、向上、快乐

开心，开心，开心，陶醉，满足，轻松，喜出望外

平静、舒适、放松、实用、安全、温暖、放心、无忧无虑

(2)当我们的需求没有得到满足时，可以用下面的话来表达我们的感受：

恐惧、担心、焦虑、焦虑、紧张、不安、分心。

难过，沮丧，气馁，气馁，绝望，难过，难过，难过，难过

愤怒、愤怒、担心、苦恼、愤怒、厌倦、不满、不愉快、不耐烦和不愉快

震惊、失望、迷茫、失落、孤独、沮丧、悲伤、悲观

沉重、麻木、疲惫、筋疲力尽、疲惫、困倦、无精打采、尴尬、羞愧、内疚、嫉妒、抱歉和不舒服

5.非暴力沟通的第二个要素是感觉。通过建立一个表达感情的词汇，我们可以更清晰地表达感情，从而使交流更加顺畅。表达感情时，示弱有助于化解矛盾。此外，非暴力沟通将表达特定情感的话语与表达思想、评论和观点的话语区分开来。

第五章是感觉的根源

1.别人的行为可能会刺激我们，但不是我们感情的根源。

非暴力沟

2.非暴力沟通强调感情的根源在于自己。我们的需求和期望，以及我们对别人言行的看法，导致了我们的感情。

3.当我们听到不好听的话，我们有四种选择。

首先是认为自己犯了错误。

二是互相指责。

第三是了解自己的感受和需求。

第三是了解自己的感受和需求。这时，我们可能会发现，我们有点难过，因为我们重视信任和接受。

第四是用心去感受别人的感受和需求。这个时候，我们可能会认为“他难过是因为他需要考虑和支持”。

1.自责2。怪别人3。感受自己的感受和需求4。感受他人的感受和需求

4.如果我们通过批评提出意见，人们的反应往往是辩护或反击。相反，如果我们直接谈论我们的需求，其他人更有可能做出积极的回应。

5.对于大多数人来说，个人成长一般要经历三个阶段。

第一阶段：“情感奴隶”

在这个阶段，我们认为我们需要对他人负责。让别人开心是我们的责任。如果别人不开心，我们会感到不安，觉得有义务做点什么。这个时候，我们很容易把亲人当成负担。

第二阶段：“恶心脸”

在这个阶段，我们发现为别人的情绪承担责任，牺牲自己去迎合别人，代价是非常大的。一想到生活如此糟糕，我们可能会生气。

第三阶段：“生命的主人”

现阶段，我们愿意互相帮助。我们帮助别人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或羞耻。这是一种自由快乐的行为。这时，我们意识到，虽然我们对自己的愿望、感受和行为负有全部责任，但我们不能对别人负责。我们也发现人与人之间是相互依赖的，不能真的以牺牲他人为代价来造福自己。非暴力沟通是帮助我们表达自己，关心他人。

6.生活的主人——我们对自己的愿望、感受和行动完全负责。

7.别人的言行可能和我们的感受有关，但不是我们感受的原因。感觉根植于我们自己的需求。非暴力沟通的第三个要素。听到不好听的话，我们可以有四种选择：1)自责；2)责怪他人；3)体验自己的感受和需求；4)体验他人的感受和需求。

责备、批评、评论和分析他人反映了我们的需求和价值观。如果我们通过批评提出意见，人们的反应往往是辩护或反击。相反，如果我们直接说出自己的需求，别人更容易积极回应。

对于大多数人来说，个人成长一般要经历三个阶段：(1)“情感奴隶”——我们认为自己有义务让别人开心；(2)“恶心”时期——此时我们拒绝考虑他人的感受和需求；(3)生活的主人——我们意识到，虽然我们对自己的愿望、感情和行为完全负责，但我们不能对别人负责。同时，我们也意识到，我们不能为了满足自己的需求而牺牲他人。